愉快的时间总是过得很快，转眼便到了十点。我掏出手机快速的瞄了下。沉默了会，对正在我胸前腻歪笑的一脸满足的猫咪说：“小言，我要回家了，明早还要去上班呢”
他一听，脸马上黑了，嘟起嘴转过头表示他在生气。
我被他这样子给逗笑了，他听到我的笑声，立马转头瞪我，可是眼含泪花嘴又嘟起的表情能有多大杀伤力啊。我笑的更不可节制，可是看他哀怨的表情我又死命忍住，用力过度使我的脸有点扭曲。
他不语，慢慢的真掉了眼泪，他看起来那么伤心与脆弱，微垂着睫毛闪着透明液体，苍白的脸以及用牙齿咬住的红唇，真的好像全世界抛弃了他一样的绝望与黯然。
我渐渐的停止笑，很歉意，低头想去亲他，他闪开了，我顿住，默然，气氛一下子安静。我真的不知道如何去处理这样的后果，有些无措，想伸手去抱住他，他往后退了一点，避开我的双手。
我就这样举在半路，不上不下，有点尴尬，我突然有些烦躁。
“你到底想怎么样，我明天还要上班，难道不应该回去吗？”语气不耐了。
他不答，空气流动着令人窒息的沉默。
半响，他轻轻一笑“你走吧”语气冷漠而生硬。还是不看我。
我怒了，想把他的头扭过来对着我，可是看着他无力纤细的双腿，打消了这个念头，我从他身上跨过去，面对他，他把头埋在被子里，肩膀一耸一耸的，就是不看我。“滚”从被子里传来他阴鹫的声音。
我愣住了，“楚言”我纳闷的看着他。他究竟在闹什么别扭啊？我不就是说了句回家，笑了他下吗？干嘛这样，简直莫名其妙！
过了一会，他照旧把头埋在被子里。我真的生气了。
“好，走就走，老娘还不乐意伺候你呢”说完便翻身下床了。怒气冲冲的穿起外套往卧室门走去。我以为他会留住我，至少在我快要出门时有点表示吧？可是，直到我走出了卧室，后面还是没传来一丝声音。我摆出的样子收不回，就这样直直走下楼。面无表情的遇到大卫时对他惊讶的表情视而不见，就这样走出了楚宅。
从那天起，我再也没见过楚言，从一开始的难过到现在的释然。或许离开我是正确的选择吧。我是只有三分钟热度的人，我不能保证对他的感觉会一如既往，万一他到时还喜欢着我我对他没感觉了，他怎么办？我是不能委屈自己的人，到那时我会头也不回的离开吧。也讨厌‘认真’两个字，人生不应该得过且过吗？何必费心费力的追求一件事，结果可能还不会有回报？
我希望他还是能记得我的，能还喜欢我，我是贪心的。但是我更希望他像我回忆箱里的一张彩色照片，在夜深人静时能拿出来瞧一瞧，亲一亲，等到了哪一天我不再记得我有这样一张照片。
我希望他过得好，我的楚言。
日子就这样平静的往前流动着。
我依旧照常上下班，照常和朋友去固定的场所喝咖啡喝酒聊天，相互聊着彼此的辛酸事，然后从彼此的倒霉事里庆幸自己置身事外，再从彼此的安慰中汲取一点教训、明天好继续未知的生活。
人生不是这样吗，在让别人笑笑自己和自己偶尔笑别人中度过。不过我从没对任何人提起过楚言，他就像我还不及体验完全的一场美丽的梦，在我忽略的那一瞬间消失了。
t还是照常发邮件给我说着‘68’的新动向，我看也不看的删掉了，他不见回应了后觉得无趣了便再也不发了。
这天，我看着自己身上穿着两年前被朋友怂恿买的香奈儿，那时买回来心疼了好一阵子，还曾夸张摆在衣柜里瞻仰着，现在还不是随便它磕着碰着。对待感情，我真的无法保证始终如一。我不能确定我对待楚言是不是像对待这件香奈儿。
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