所以最开心曾经，想念最伤心
但却最动心的记忆
我不知道我是怎么想的，心头一片茫然。
先前，我只恨夏子谦的背叛，他背叛了我的信任。不可原谅。但是他一次次的来找我，说的那些话，有的听起来很荒唐，但是却并不是没有道理的。
的确，我曾经疏远了他。我细细反思。
或许，我也有错。
但是，这并不构成他出轨的理由。为什么这些话，他不对我来说？就算我在床上表现的不好，他可以开诚布公对我说，而不是对自己的能力产生怀疑，所以去找别的女人验证。
我的确是不想跟他过性生活。
自从生小启之后，不知为什么，我总觉得那方面兴趣缺缺。
偶尔夏子谦缠着我，我的确觉得比较违和，虽然知道这是必须的，但……有一种生理上的厌恶，却还要装作喜欢的样子，配合他。
我只知道自己在尽力，却没想到他也能察觉。
然而他没有察觉的是，我私下也找过心理医生。
正因为重视他，所以也明白自己这样似乎有点不对，先前没有小启之前，我也是很喜欢同他在一起，可是现在……是一种心理上的抗拒。
为什么会这样？我觉得自己是很爱他的，但是却没有那方面的兴趣。
心理医生的分析是：产后心理创伤抑郁症。
我不觉得我是抑郁症。但医生说，大抵我把对丈夫的爱，大部分分享给了孩子。又因为生产的缘故，心理上造成了些许创伤，所以抗拒夫妻间的性-爱。
我问医生该怎么办，结果是带了一堆药物回来，又每个周都去倾诉。
如此三个月，我放弃了。从本质上说，我是个保守的个性，我没有办法将自己的心灵中的一点一滴的反应都告诉别人，吃药我可以忍，但是对另外一个人剖析自己跟丈夫的性-爱关系，我无法。
我退出来，那些药，吃了一阵子之后，产生诸多不良反应，头晕，暴躁，焦虑，种种，导致我行为失常，迫不得已离开家一段日子。
最后我收拾了起来，统统扔进垃圾桶。
我对自己说，没有性又怎么样？我还不是一样活？就算享受不到，那么我可以装，只要夏子谦不要发现就好了。
何况，性又不是生命的全部。而且我要照顾小启，为什么我要如临大敌的，把自己差点弄成精神病。
我不知道，夏子谦因为这个，而对我产生疑虑，又因为这个，去找了别人验证，并且，想看我的反应。
我默默地想：我该有什么反应？当时我的反应，他满意不满意？如今我的反应，他又觉得怎样？
我只是感觉自己像是被人脱光了衣裳，晾晒在太阳底下，身边竖着一个牌子，上面写着三个字：性冷淡。
原来这个，是导致我婚姻背叛的罪魁祸首。
我，是不是真的该愿赌服输。
整个城市就好像是浮在蓝色海水中的海市蜃楼，虚幻场景，我漂浮其中，分不清楚四面八方，岸在哪里，夜幕降临，灯光形成了鎏金的海洋，而我不辨方向，只能随波逐流，或许有日，会逐渐沉在海底，也是一声不吭地。
我有些茫然。
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嗷，这张比较多点，嗯嗯，也许待修改。。。。
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