今天依旧不是焦虑的一天，
我都有些想换个书名了，要不，改成叨叨随记？
首先声明，我不是怨妇，而且也没啥婆媳矛盾，所以，想看人吵架抱怨的，还是去别处逛逛吧。
写它，不是为了愉悦他人，仅仅是治愈自己。
我所烦恼的事，在别人眼里可能会有些矫情。
它无关生计，无关对错，拉扯开来甚至都觉得没什么大不了的。
可，就是没办法，我就是会在这么个时间内，烦恼，烦躁，无法自拔。
情绪一来，就是极度的惰性，什么都不想做。
说好的每天一画，瞬间罢工。
说好的每天带娃出去溜溜，只要没看到太阳，就会说天气不好然后偷懒。
老师给我的任务我也多番逃避。
极其不负责任。
这种感觉，真的好奇怪，就好像，自己是自己的旁观者一样。
看着自己出问题，也知道问题在哪，就是不去改正。
心里一遍又一遍跟自己说，今天过后一定要改。
但到了第二天，就又没了。
……
好了，我坦白，我就是因为前几天我拒绝老师给的任务而觉得不安。
去年年底，我学了个新技术，做有声小说后期。
学的很懒散，可能是接触过后觉得跟自己预期差别有点大吧。
最近开始接书，因为白天带娃，基本上都是夜里赶工做的。
（小家伙的性子就是，你可以不陪他玩，但，你不许动电脑。
也不知道电脑跟他有啥仇，之前写书也是，只要开电脑就闹，哪怕是他睡了，也不老实，各种翻滚，哼哼唧唧）
一开始也还好，时间长了其实就熬不过来了。
不过好歹是在规定的时间里完成了。
这个确实赚钱，但，也是体力活吧。
老师说，你做顺手后，一个小时30集。
呃，我觉得，我就天赋很差了，一开始手里就一百首歌，但就是听不熟。
后来曲库多了，但还是不顺。
看到文章，听到干音，手里几千首歌一首都不对。
就是感觉不对，十五分钟的干音，可以磨蹭三四个小时。
做完后，老师说，你要记得，简配，4.5首歌曲就够了。
我说剧情跳转，场景转换，不都要换嘛……
然后，我就拒了这本。
老师说不知道我想接什么样的书。
我推说，是因为我觉得基础不够，因为基础不扎实才总是在一些常识里犯错。
老师：……
然后就再也没理我了。
……
怎么说呢，我就是忽然发现我不适合做这个。
如果一件事需要对方逼着我，赶着我去做，那就只能是不喜欢了。
不喜欢，那就不要勉强了。
这种感觉就像那年相亲，朋友介绍的，对方是个小职员，工资不高，家庭一般。
然后说给家里听，家里说不同意。
男孩：你为什么反抗，你应该闹一场。
我：……
好感不代表喜欢，也不代表爱。
我不可能为了一份好感倾尽全力。
……
我以前，也算得上是乖乖女了，特别乖。
因为听话，我曾经做了一个八年不喜欢，且无感的工作。
直到结婚后离职，瞬间就觉得解脱了。
亲戚：为什么不珍惜工作机会，那么好的工作辞了。
我：那你是想看到我，还是别的。
在工作和命里，我选择活下去而已。
八年里，曾遇到过好的领导，但，领导遭人嫉妒去了别的部门。
然后就是各种乱七八糟欺压，背锅。
离职后最爱听的就是自己走后，领导去欺负别的软柿子，却被对方反手回击，惨运连连。
我现在每天都要教小孩一件事，那就是说不。
别人家都在教孩子喊爸爸妈妈，我偏教他说不，不要，不好，我不开心。
不要做一个烂好人，不要不懂得拒绝，不要随便的答应别人。
那些我走过的坑，我不愿意你再来一次。
……
我知道，有些极端，但，我也没办法。
事后的反省总是很无用。
我能做的，就是多带他去宠他爱他的人身边。
这样，也许，我对他的影响会小一点吧。