那次生病以后，我的确又回到了家里。去了大医院进行治疗以后，我算是躺在家里度日如年了。
那个1年前许下的美丽的大学梦估计很难实现了。望着窗外，我脑子里每天想的都是7班的同学和老师。一天夜里，我是哭着醒来的。那时候，我眼角的眼泪在我脸庞真的形成了两条泪河。我梦见了我最喜欢的语文老师。她在亲切地纠正我上课回答的问题，面对大家的观望我是一脸脸红。我想这样的场景估计今生都很难再有了，只能在虚幻的梦境里麻痹自己。然而这种麻痹的后果就是加剧我醒来以后面对现实的痛苦。
我已经不想再回忆那段文理纠结的过去了，我也不愿去想自己的后悔了。那段时间，我的身心很疲倦，整天感觉自己喘不过来气。妈妈似乎也有所察觉，但是她的安慰正如前面所说的对我无利而有害。
也许为了追求凄美的大学梦，也许为了摆脱消沉颓废的自己，我开始在家里自学。
说起自学，我真的没有什么经验。我不比那些伟人的刻苦钻研，因为他们可是万里挑一，我只是把自己学的课本反复地看。我看的不是别的，就是文科的科目。你可以说我是疯了，我不反对。
我曾经在一条街角路口，进行择决，选择了正确的路。在这正确的路上，诱惑丛生，我稍一不慎便勿入歧途。也许这歧途本就是正确路的一部分，如同一条直线拐一个大弯又回到起点，然我依然在正确的路上，不过这次我不用再走弯路了。
别的心事我暂时不想了，一门心思地在家学习。在学习中，我真的忘了时间忘了痛苦，还有一种求知获知的快感。
我爸不想我再回原来的学校了，因为原来的学校压力很大而且我的身体也不好，就为我找了一个新的学校。我虽然想念7班，却也不想因触景生情而耽误学业，于是就答应了他。
待身体有所好转后，我便进入新的学校了。没错，我依旧选择了文科。也许文科就是我一生的归宿吧。
新的学校很大，环境也很优美，配套设施也很齐全，教师资源优良，同学也很热情……然而我却一点也不在乎。似乎外边的世界与我无关，我与周边的人生活在两个世界，这种感觉甚至持续到高中生涯的结束。
我把自己包裹起来，不与周围的人接触，顶多算点头之交了，久而久之身边人的热情也被我的无趣所冷却。也许是自己的思绪在作祟，总之我开始了一场孤寂之旅。
我不知道你有没有这种体会，当孤独成为一种习惯的时候，你会厌烦人群害怕交流。我每天自己上学、放学、吃饭、走路……体育课也是一个人眺望远方或者干脆背书。当别人与我交流，我会有一种抵触的情绪，因为我觉得他们是看不起我这个新来的，即使我的成绩优异。每当走在人群的时候，我会觉得不自然。眼睛不知道该看哪里，手也不知道怎么放，简直一个残疾人，总感觉其他人在看自己。
我当时就希望所有人都别来招惹我，自己是透明的最好了。
除了自己的内心不想与他人交流之外，还有一些不得不说的客观因素—游戏！我对游戏特别是网游抱有厌恶的态度。它麻痹了大量的青少年，让大部分学生沉迷在虚拟的网络世界中，影响自己也影响他人！
不去说它对家庭矛盾的激化，就说他对朋友间的影响。网游似乎扩大了朋友间的共同话题，但也缩小了共同话题。
总能看到许多同学聚在一起聊游戏。站队时，上厕所时，吃饭时，上课时……似乎游戏比学习更重要。他们的话题始终都是游戏，希望他们真的可以游戏人生。
我一听到别人聊游戏就特别的反感。别说与这些人交流了，就是正常的见面也是嗤之以鼻。
文科班的男生少又都喜欢游戏或者篮球，女生们都喜欢追星八卦。
我们之间仿佛有一道不可逾越的鸿沟。不过他们懒得造船，我也不屑架桥。因为，我们本来就不是一个世界的人。