只听一声轻轻铃响，墙上的时钟指向八点正。
我端坐在自己号码桌前，还没来得及仔细观察身前的这盏荷叶小灯，主持人就开始宣布规则：“请女士们坐在自己的位置上，每位男士则坐在指定的桌旁，每个人只有八分钟时间，当铃声再次响起，男士请起身，移到下一张桌子。其他各项细则我们都已经发到各位的邮箱及手机上了，相信大家也都看过，那我们就开始吧！”
开场的又一声铃响后，第一个男人坐在了我面前。
他一坐下来就让人眼前一亮，头顶明晃晃的。我不由斜眼看了看桌边的小荷灯，在他这种拉风头型的映射下都变得黯然无光。
话说男人没脖子就不要打领带，尤其是不知道领带没打好还是他肚子太大，领带尖垂死挣扎了半天还是吊在前胸。
我镇定地垂着眼睛瞄了瞄，看到西裤也果然不负众望地短一截，露出脚上的白袜子。抬头再一看，袖标也踏踏实实待在原处。
扫描一遍后，我长舒一口气：装备这么齐全，他不会以为这是“恶心八分钟”的恶搞约会吧？
光头男左胸上别了一个小小的“12”号码牌，操着一口山东腔普通话学新闻联播主持人背台词：“您好！我是一名民营企业家主要做国内饲料市场我目前拥有两家公司市值上千万我今年三十八岁因为一心扑在事业上所以没有找到合适的对象我的口号是时间就是金钱效率就是生命所以我来参加这个八分钟约会活动这样也不必浪费时间关于择偶要求我只想有一个温柔贤惠的女人帮我打理家庭生儿育女做好我的后勤除了这个要求外我还希望她肤白貌美身高不低于一米六五体重不超过一百二学历起码本科毕业最好是处女……”
他终于停下来，喝了口水，看看我的桌号，和蔼地问：“七号这位女士，你有没有什么要问我的？”
面对这样一个为抓紧时间连说话都不加逗号的精英人士，我只有腼腆地声明：“我不是处女，我巨蟹的。”
他的眼神一下就迷茫了。
然后我问：“我只有一个问题……那啥，八分钟还没到呢？”
第二位的自我介绍很简洁，在一一报上身高体重三围身家清白无不良嗜好后郑重其事地说：“我在中石化工作。”
我说：“哦。”
冷场了一分钟，他见我没反应，又隆重推出：“我，中石化的干活。”
我点点头：“哦。”
如是者三。
我终于忍无可忍，热情地问：“您是在中国化石研究所吧？属于科研单位？您说清楚点儿呀，要不我还以为您是中国石油化工的呢！”
铃响的时候，这位一脸忿忿：合着七号桌不仅耳朵背水平低，素质还差！
经历了十六分钟的聒噪，第三个八分钟无疑是中场休息的最佳时刻。
带眼镜的男人从坐下来开始就没说几句话。他既不问我的相关情况，也没有咄咄逼人地开口自我介绍，只是坐在那儿不停地东张西望，脸色通红，猛一看我俩不像来相亲的，倒像是来表演被捉奸的。
在耳根清净了足足五分钟后，我终于忍不住开口问：“您是……需要我去现学手语吗？”
他的脸更红了，吭吭哧哧憋了半天，挤出几个字：“我妈逼我……”
我这俩月在桑梨那儿耳濡目染，听了这几个字立刻就想歪了，愤怒地说：“你妈逼你……”
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